再一次

回到这个属于我的地方
其实没有特别的事情想要写
也没有什么好或不好的事情要说
只是 这样的寂静 这样的午夜
心里总会有特别多感触的

这个时刻 其实我没有太多的想法
对于生活并没有什么好抱怨的
一切都是那么地正常 那么规律的进行着
有人离开 有人到来
这些都是一种循环
就像海水蒸发成一朵朵乌云 然后雨水倾下
再然后又蒸发 又倾下
不管是我们的人生或是时间的逐步渐进
又或者大自然的神奇 都依附在这样一个循环定律
从来也没有改变过

好吧 以上所谓的种种想法
就在这一个夜晚捎上眉头
其实我并没有要写这些有的没的
真的 我要写的不是这些
可是我这一写 就走到纽约去了
是啊 我必须承认
写废话是我的专长 离题是我的惯性
但在这一个只属于我个人世界的角落
我想我还有这么一点权力来滥用我的专长和惯性吧

话说回来 那么突然想上来这里
因为我开始思念了
想念是最让人措手不及的冷箭
在你还来不及意识危险来袭的时候
你已经被乱箭穿心了
这一个夜晚 我的思念 不在于谁
而是一个我才离开不久的地方
那个地方不属于我 但或许在哪天
我可能会很肯定的告诉自己
我是属于那个地方的

太久没有和家人出去旅游了
还真没有想到 几年前闲聊着要到那地方去
结果真的就去了 是去看哥哥的毕业典礼
还没出发的时候 心里还一直在想说应该没什么好玩的
心里还是有那么一点挣扎该不该去
然后去了一趟回来 发现那里的人满友善的
你永远都不会在这里的大城市看到乐于助人的真真意义在哪里
其实那儿除了人事之外
其他的都没有比这儿好
最大的购物商场 不外如此
而这样的一个地方 我想念了
没有什么能娱乐我的 没有什么吸引我的
可我就是想念了
也许是太久没和家人一起去游玩了吧
或者我原本就应该是属于那里的
那样简单的生活 简单的大城小镇
才是我想要的世界
如果还有机会 或许哪天 我们大家再去一次吧
住上个几天 那时候 我或许能找到 那个靠岸

很棒的经验~~~

刚回到kl，
哇唠~~
很像十号风波酱~~
走路都困难，走在之路上却像是爬山一样~
现在脚还在酸痛==

很久一段时间没有回来这里了
都是因为懒惰咯
每次想要上来这里写东西
可是想想下很像没有什么东西要写

对了，上个星期去sabah看哥哥convo
哈哈，终于搭飞机了
第一次哦
飞机刚起飞的时候我还顿了一下
结果坐在我旁边的安蒂笑很大声==
感觉和搭巴士没两样
只是从上面望下来的感觉真的很棒
尤其在要入sabah境内的时候
一片海峡围绕着小岛还有建筑物
很像一副画酱
不错的经验
在sabah才体验到
那里的原著民都很友善
很好人，我还看到在红绿灯那里
有两位土著停下摩多
去帮一位华人推车
真的很棒的场面
在kl这里根本就不可能看到嘛
以后养老可以考虑去那里哈哈

回来后，enkai突然告诉我我的tamadun中bar了==
我的tamadun明明就exempted掉了
怎么可能会中bar？？
当时真的是一头雾水
我还以为那个老师弄我要我重读这一科
害我当天的心情很够力down咯
虽然那天我很像若无其事酱继续看戏玩game
可是心里真的很忐忑不安
结果好彩officer告诉我我没有中bar
我又打电话去问老师然后才放心

写写下
原来雨变小了
风也没有很大了
开始觉得家里有点热了哈哈
刚才还在烦要怎样下去吃饭的
现在不用烦了哈哈

宅男==''

有好一段日子没有回来这里了~
一来觉得没有什么东西好写，
二来也没有什么时间写，
三来是很懒惰写==
哈哈~
这个学期没有什么特别东西好讲咯，
只拿了三科，
功课也没有什么忙酱~

最近很长听到别人说我是宅男，
整天躲在家里==
其实我真的有像宅男咩？
我只是觉得以前时常到处去搞活动还有玩的，
现在很厌倦了所以才时常呆在家里~
结果无端端就变成宅男了~
都不懂这样的形容词是褒还是贬==
还好最近都有和classmate出去，
才没有变成真正不折不扣的宅男~
昨天才和classmate出去steamboat，
帮en kai庆祝生日~
总算开始参进去班上的同学了~
还有就是我昨天竟然忘记了和en kai说生日快乐==
在这里就补上一句"hapii bufday la kyle"~
哈哈，虽然我不觉得他会看得到这篇文章~

gk的festival city终于开张营业了~
刚才和arsim文杰去逛了一圈，
很多店是开了，
还有3间sushi店酱巴闭~
可是炸到的是我们去sushi king，
店员竟然告诉我们没有gas，
所以要煮的东西通通没有，
本来以为他们做promotion buy 1 free 1，
可是只限于几样特定的sushi，
而餐桌上有的sushi只有少少地几样，
没有一样是我想吃的==
重点是我最爱的salmon sushi都没有，
所以最后我们很明智的选择离开那间店~
最后去吃pizza hut哈哈~
附带一件事就是festival那里有我喜欢的chatime，
但是还没有开张==失望的说...
然后那里附近的victoria platinum也是要chatime，
也是还没有开张==
等festival顶楼建好的时候，
去看戏就不用走酱远了~
哈哈~

魔鬼中的天使~Hebe

作词：姚若龙
作曲：陈小霞

把太细的神经割掉
会不会比较睡得着
我的心有座灰色的监牢
关着一票黑色念头在吼叫

把太硬的脾气抽掉
会不会比较被明了
你可以重重把我给打倒
但是想都别想我求饶

你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止
才发现自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使
让恨变成太俗气的事
从眼里流下谢谢两个字
尽管叫我疯子 不准叫我傻子

把太硬的脾气抽掉
会不会比较被明了
你可以重重把我给打倒
但是想都别想我求饶

你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止
才发现自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使
让恨变成太俗气的事
从眼里流下谢谢两个字
尽管叫我疯子 不准叫我傻子

随人去拼凑我们的故事
我懒得解释 爱怎么解释
当谁想看我碎裂的样子
我已经又顽强 重生一次

你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止
才发现自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使
让恨变成太俗气的事
从眼里流下谢谢两个字
尽管叫我疯子 不准叫我傻子

李佳薇~煎熬

作曲：饶善强
填词：徐世珍
主唱：李佳薇


早知道 你只是飞鸟
拥抱后 手中只剩下 羽毛
当初你又何必浪费
那么多咖啡和玫瑰 来打扰

我想要 安静地思考
天平上 让爱恨不再 动摇
一想你就平衡不了
我关灯还是关不掉 这风暴

心一跳 爱就开始煎熬
每一分 每一秒
火在烧 烧成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已经快要
快要把你忘掉
跟寂寞 再和好


得不到 也不要乞讨
怎么做 不需要别人 转告
在陷得太深的海底
我也只剩下我自己 能依靠

心一跳 爱就开始煎熬
每一分 每一秒
火在烧 烧成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已经快要
快要把你忘掉
跟寂寞 再和好
我相信我已经快要
是真的我快要
快要可以微笑 去面对
下一个 拥抱

那些年我们一起追的女孩~九把刀

那些年~胡夏

又回到最初的起点 记忆中你青涩的脸
我们终于来到了这一天
桌垫下的老照片 无数回忆连接
今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点 呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样 穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想象美

好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后 故意讨你温柔的骂
黑板上排列组合 你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱着她

*那些年错过的大雨 那些年错过的爱情
好想拥抱你 拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界 到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨 那些年错过的爱情
好想告诉你 告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星 平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱着你 紧紧抱着你*

携手相伴终有期,怎奈未能伴君老

刚才从学记九月营回来~
其实整体我觉得还不赖啦~
毕竟也是在届学记第一次办生活营~
算是不错了~
第一天不是很多学记回去咯，
就是我们几个21届的还有24届的学记加上一个13届的学哥还有18届的学哥~
还好文龙学哥有来帮在届学记改了下夜间游戏~

回到自己的人生上面，
看见自己丢失的过去，
伤一点点 痛一点点 情一点点 爱一点点
一点一点的爱恨交集就泛滥成灾
就算自己再怎么痛哭怎么呐喊，
过去的回不来~
从来都是听见那合久的分了，就是没有听见分久的合了~
感情本来就是这样，
不容许错过任何一秒钟~
珍惜是良药，是绝地偏方，
但往往人们都是在失去以后才学记珍惜~
而到了那个时候，
原本的伊人成为了他人的新人~

我翻阅了无数画面，
却一直找到的只有回忆，
它实实在在地存在着，却像风尘般飘渺~
我们一起通电话回顾过往，
但尽管过去被我们一再回味，
也不可能变成如今~
因为爱像断了翅的老鹰，
不管怎么努力也飞不起来~
我知道痛哭没有用，
但却别无出路~
需要庆幸的事，还有那一堆堆的照片，
往后当我再失神游荡，思念成灾的时候，
照片是唯一的药方~
我不会忘记，
在我和你双眼交接的那一刹，
我多想失去堤防失去控制地狠狠抱着你，
再也不让你离去~
或许在分开以后的我们都是公平的，
你有了你的新欢，而我有了我的过往~
曾有那么一刻，
我想要挽回我的过去，
而当我发现你已经不再依恋从前，
人生也多了另一半的时候，
或许祝福是最直接的爱~
我从来都不是伟大的人，
而我也从来不想祝福你和他~
但当这一切都已成定局之后，
祝福是我唯一麻醉自己解脱自己的方法~
以往每每要挂电话之后都会向对方说那三个字，
但这一次或许也是最后一次的通话，
再也听不见也没说出那三个字~
并不是不想说，而是没有勇气说~
自己一直向朋友常说不要成为第三者，
因此我也不想成为别人的第三者，
况且我没有资格成为别人的第三者~
一边是想爱，一边是第三者，
两边我都找不到出路~
惟有继续在里面沉沦，直到有一天我找到出路~
携手相伴终有期,怎奈未能伴君老......

你是我最不想失去的人~

有时候我很喜欢这样寂静的午夜~

所有人都睡着了，剩下我一个~

一个人听歌，一个人看看fb，一个人玩电脑游戏，一个人看戏，

还有一个人静静的想起你~

有时我会怀疑自己，怀疑我是不是那么了解你~

或许跟你在一起短短两个月里，

我所了解的，才那么一点~

或许，你并不如我想象那样的女孩，

或许你有许多我预知不到的缺点，

但我说过，我再也找不到一个更适合我的女生~

一个很固执但很有风格的女生，

一个喜欢管我加上偶尔会骂我的女生，

一个认真做功课却又不喜欢我盯着看的女生，

一个放学后总是要我帮她拿书包去图书馆的女生，

一个在危险时让我拉着她的小手却从不正式和我牵手的女生，

一个我喜欢抚摸她的头也能感到幸福的女生，

一个我整天要她吃早餐却又不听的女生，

一个直到现在我都愿意为她付出一切的女生~

这些影象不管过了多少年，

我都不会忘记，不曾忘记~

很多朋友告诉我，初恋总是最让人印象深刻的，总是比较多感触~

但回想起来，

是因为初恋所以才会那么深刻那么感触那么放不下吗？

不是，是因为那个人是她~

爱情抛开了性与激情的元素，

才是真正完整的幸福~

或许我和你之间，

从来没有介入这两种元素，

我才明白，

我对你的爱，一直都很纯真~

而且，没有任何人能够替代这样的感觉~

你会不会在不经意的时候想起我？

但在这样的夜晚，我却特别想你~

离开的那些年，

漂流的那些日子，

或许正是在测试着，

我对你的爱，能兑现多久的等待...

纵然这些等待，

将永远得不到回应，

我还是想说，你是我最不想失去的人...

小辣椒...

最近朋友和他女朋友吵架~

然后分手，

种种的争执还有牵涉外人在内，

让整件事情都不能圆满解决~

事情很像很复杂，

但其实很简单~

我不会再牵涉他们之间的事情了~

反正分手本来就不会是一件能够圆满的事情~

总是有许多的争执，

或许时间才能够解决他们之间的问题~

人生当中真的会发生许多出乎意料的事情~

在人与人之间的问题，

很多时候我都不知道该怎么处理~

我应该要怎么去面对~

我一直都没有想过会有这样的事情发生，

但或许这样的事情本来就一直存在的，

而是这么多年了，

我现在才发现而已~

我该怎么去面对这样的事情？

它完全超出了我的想象范围~

我应该装作若无其事吗？

我不知道怎么做才是正确的，

但至少我知道这件事会成为我心中的一条刺~

昨晚看回去她小时候的个人资料~

哈哈~

很可爱，很有趣~

想回去以前我也是那个样子~

小时候真的很天真活泼，

小小的事情就能够开心一整天~

看得出她从小时候开始，

就是一个很有条理的人，

而且很有原则~

但其中有一页，

是她让“易”写的~

原来她们小学就已经认识了~

可是，“易”写的那页竟然被画花了~

是她把那页给画花了~

干妈在给我那本个人资料的时候，

主要就是要让我看那被画花的一页，

干妈跟我说，

她应该是因为我的关系才会这样做，

就是说她因为我讨厌“易”~

我当时听到这里真的打从心底感到高兴，

因为这表示她在吃醋~

但这些都是过去~

可是点点滴滴都还在我脑海里~

有时候当我想起和她的一切，

仿佛才昨天发生的事情~

回忆它有时很美，有时很悲~

但它会是我不想忘记的重要片段~

虽然很多事情都没有弄明白，

很多很多的疑问和遗憾~

就连当初分手的理由都没有说，

还不断否认我的存在~

但我知道，

不管怎样，小辣椒这个名字会一直在我心里，很深很深的位置~

分手的理由是假的，但分手是真的...

by~*醉后决定爱上你*

没有资格~

我又回来了~

刚才和文杰他们去“台湾风味馆”吃晚餐~

哇唠耶~

之前就听国靖讲那里的东西很贵~

果然，贵兼不好吃然后东西又少~

本来想说去试下看的，

因为那间店刚开张不久，

而且看起来常常都很多人去吃~

结果全部去那里给人家烫水鱼==

我叫了一盘“三杯鸡”饭，

但是来的只有一杯鸡还有一碗饭~

价钱是十三块九~

哇唠，简直就是烫我们咯~

以后都不会再进去那间店了~

我们临走之前还不忘记留了一张纸条投诉他们，炸到~

前几天我才发现，

原来干妈删除了我发给她的family request~

我不知道什么原因~

怎么突然会这样？

据我的推测，

大概只有一个可能吧~

她会删除我的请求，

因为她已经不把我当儿子了~

我想了很久，

想来想去都想不到我那里弄她生气，

除了一件事~

就是我专科的事情没有告诉她~

全世界都已经知道我专科了，

但我就是没有告诉她~

可能她因为这件事认为我根本没有把她当成母亲看待吧~

但我其实很想告诉她~

我很想告诉她我专科的消息~

只是。。。我怕~

并不是怕她骂我或是看不起我~

只是我怕我告诉她后，

看不起我的人是她女儿~

我不想让她女儿看不起~

试问有谁想让自己喜欢的人看不起~

但我不能告诉她我喜欢她~

连干妈我都不能告诉~

因为说了出来并不能改变我和她之间的关系，

反之会变得越来越僵~

而且我也知道，

干妈不会想要我再追她女儿的~

或许她也是其中一个认为我是花花公子的人，

虽然我自己也这样认为自己~

所以我更加不应该说出来，

就算说出来，大概没有人会觉得我是认真的~

也难怪别人会这样认为我，

这些年我做的事情都是在伤害别人的~

就好像再玩弄爱情般，身边的人一个又一个~

而对于小辣椒，

或许我才是那个最没有资格说喜欢她的人吧~

是的，一点资格都没有~

当爱已成往事 歌词~

作曲：李宗盛 作词：李宗盛 编曲：Jenny Chin/Mac Chew
　 （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）
*（女）往事不要再提 人生已多风雨
纵然记忆抹不去 爱与恨都还在心里
真的要断了过去 让明天好好继续
你就不要再苦苦追问我的消息

（男）爱情它是个难题 让人目眩神迷
忘了痛或许可以 忘了你却太不容易
你不曾真的离去 你始终在我心里
我对你仍有爱意 我对自己无能为力

（男）因为我仍有梦 依然将你放在我心中
总是容易被往事打动 总是为了你心痛
（女）别流连岁月中 我无意的柔情万种
不要问我是否再相逢 不要管我是否言不由衷

#（女）为何你不懂 (男：别说我不懂)
只要有爱就有痛 (男：有爱就有痛)
有一天你会知道 人生没有我并不会不同
(男：没有你会不同)
人生已经太匆匆 我好害怕总是泪眼朦胧
（男：泪眼朦胧）
忘了我就没有痛 (男：忘了你也没有用)
将往事留在风中#

静下来~

最近很想上来这里写些东西~

也不懂为什么，可能最近很寂寞咯~

assignment终于做完了，

现在就只是在等考试~

本来打算今天要回家的，

可是突然不懂回到去要做什么，

所以我现在坐在这里~

其实如果我现在要回的话也还来得及的，

只是我现在还在十下十下==

不懂要不要回好~

看来还是不要回啦，

明天才回咯~

每次我都是这样，

没有东西做的时候，人静下来的时候，

就会想到很多东西，这个叫胡思乱想==

一直呆在家里也不是一件好事==

突然很想出去玩，

和朋友出去走走，透透气~

但是身上又没有钱，

现在连吃饭都要和朋友借钱~

明天回家也要和朋友借钱回家~

我真的很够力花钱咯~

静下来的时候，

会突然觉得自己的生活过得很颓废，

很没有目的~

就是整天对着电脑==

突然又想回家了，

可是回到家又怎样？

还不是只能呆在家里，

要出去找朋友妈妈一定不给~

就算出去，也不懂要找谁~

很想都没有朋友回去庇劳==

又想起她了，

可是我想我不应该想她的~

但就是不由自主的，

从我脑海里出现~

知道她没有中选去当兵，

真的很替她高兴~

但我不能让她知道，

这样的偷偷摸摸反而让我觉得是另一种形式的恋爱~

应该是暗恋才对~

但我和她的状况，

应该也不能用暗恋来概括吧~

只能说她在我心里很深的一个位置~

这是没有人可以替代，是吧~

她过得很好，

而我，也必须因她的好而让自己变得更好~

人生因为有这样一个女生，

才让我觉得，我一直都有寄托~

什么都不是~

突然很想念她~

为什么？

每次一提起她，心中总是很莫名的感慨~

想要找她聊天信息，

可是我却怎么也不敢发信息给她~

分开过后到如今又能再次聊天，

我已经非常雀跃~

我不想因为我个人的一厢情愿而再次把这一丁点的友谊打破~

而且，

以她的性格，

她大概不会回复我的信息~

虽然说4年后的今天，

我们终于再次聊天，

她也放下了以往的一切~

但毕竟我们之间的那份感情也好，

友谊也好，都还是十分脆弱的~

我害怕当我发信告诉她我其实还没有放下她的时候，

会把我们仅有的友谊都打碎~

我不愿再回到我们分开的那一段时期，

尽管当时我怎么苦苦哀求，

几番解释甚至用尽办法挽留，

始终还是不能挽回什么~

可是我朋友却告诉我，

我应该告诉她我的想法~

让她知道我其实还没有放下她~

可是当时的种种误解，

我该如何再想她诉说？

当时该解释的都已经解释了，

但她并没有接受我的解释~

她固执的认为她的想法是对的，

或是她在害怕而逃避不敢相信我所说的~

有时候我还会怀疑，

她其实有没有爱过我？

或是从头到尾我都只是那个男生的代替品？

我不知道，也不敢去想~

因为我只是单纯的想要去喜欢你，

但你却告诉所有人，我们从来都没有在一起过~

一直都只是我单方面的一厢情愿，

还要到处散播谣言~

难道当时和我在一起的人真的不是你本人？

我开始这样怀疑自己，当我知道你向所有人否定我的时候~

今天，我还是发了一封信息给你，

虽然只是很简单的问候你还有学校的事情，

而我本来还在犹豫说该不该把信息发出去~

我知道你大概不会回复我信息~

或许在你心里，

我根本不算什么~

在你心里，

或许我只是一个4年前曾经出现在你人生里不起眼的过客，

只是时间的交错我们认识彼此，

仅此而已~

我应该要放下的，

但为什么，我怎么也没有办法放下~

本以为相隔了4年，

应该什么痕迹也不留了，

但怎么当我再次和你聊天的时候，

心里的悸动却是比什么都来得重要~

你对我来说很重要~

而对你来说，我什么都不是......

依婷聚会~~~

星期六那天和依婷他们出去玩~

首先是去唱k~

哇唠，我从来没有试过这样用力的唱歌~

真的是有够卖力的咯~

唱到全场都high了哈哈~

她朋友还加时间给我们，

结果我们从一点唱到五点半才走人~

然后就去“又一城”吃午餐~

接下来就是去看电影“harry potter”，还是要3-D的~

不过真的很好看~

看完酱多集，

我觉得第一集和全后一集是全好看的咯哈哈~

八点多酱我们就去依婷家，

等依婷收拾好行装后，

我们就坐毅为的车去pd玩~

回到pd这个地方，

真的有西北多的回忆==

整个晚上除了喝茶就是去海边走走聊天~

讲了很多爱情故事~

然后回到去丽儿家，

我们聊天聊到早上5点半~

第二天就一起回去报馆老家~

本来以为她不会出现在报馆，

怎知她过去还是出现了，

一见到我直头变脸==

原来我真的酱得人讨厌~

分手了，是不能做回朋友的~

如果情侣分手过后做不会朋友，

那当初又何必在一起？

如果没有在一起，至少我们现在还是朋友，

就算是泛泛之交，也总好过变成敌人~

算了，还是讲回我们的六人行~

结果我们在报馆拍了很多照片~

不只是报馆，星期六的时候就一直在拍照了~

跟他们出来玩真的很爽~

虽然只有六个人，

但是我觉得这次再相聚，

真的一点都没有陌生的感觉~

明明以前大家还是学记的时候都没有这样high的，

现在反而很high了~

哈哈~

这是好事来的，希望我们继续保持下去~

九月营，我们再见吧~

到时后我们再继续玩咯~

你走你的天堂路，我走我的奈何桥~

这一刻，我不知该说什么~

想写部落却不知道要写什么，

真的很令人懊恼~

刚看了她的部落，

原来她现在过得非常好~

我没有见过她口中的他，

但却被拿来作比较~

是的，我想我真的很约束她，

管着她~

或许在一开始就不应该在一起~

大家的思想差距那么大，

观点和态度自然大大不同~

或许我真的没有他好，

他能够让你活在没有烦恼的世界，

你们的不会有思想差距~

你们只是很单纯的恋爱~

回想起来，

四年前的那个我还不也是和你们一样，

只要和自己喜欢的人在一起，

什么都不重要了~

甚至毫不犹豫的为对方付出~

而如今的我，已不复往年~

我平时做事就是一个半途而废的人，

可在与写部落，

我想我比谁都坚持~

因为我想把经历的事情，点点滴滴，

都写在这里，

我不会删除~

因为我必须要在时过境迁以后，

再回来看看从前的我是如何的幼稚与不顾一切的行为，

还有那疯狂却带有一点羞涩的我~

可是四年了，

当我再看回从前我的经历，

与你的那一段却是我最为在乎的那一段~

我没有后悔当初，

我没有觉得一丝幼稚或是疯狂，当我看回去从前~

只有那些纠缠我多年的疑惑和那些遗憾~

还要多少时间才能彻底地从我脑海中消除?

我需要一个回答，我需要真相~

但当我再次和你聊天的时候，

我却什么问题都问不出来~

我怕，怕问题一出口，

我们连仅有的友谊都会烟消云散~

而对于前女友，

我曾经真的刻苦铭心的爱过，付出过~

而对于我的恋爱方式，

抱歉你不能接受，

同样的，我必须说明我有我的原则，

宗教，我不会改变~

至少这一刻，我依然很清楚的表明我的立场~

放下你的那段时间，

我真的很不能自己~

因为我在挣扎的情况下，

我尽可能地不要让自己去知道你的事情，

去看到你的一切~

终于，到我放下了你的时候，

我才发现，

你把我们的一切经历和值得回忆的部分，

抹杀得一干二净~

一点痕迹都不留~

这让我发现，

原来你在你心目中，

那些曾经很深刻且很感人的回忆，

在故事结束后，

什么也不留~

就好像风一样，

轻轻掠过，离去的时候，

没有带走任何东西，却留下满身伤~

你就像那风，

离开的时候，没有带走任何东西，

却留下一堆不堪的回忆~

我不会过问你的事情，

因为我说过，你走你的天堂路，我走我的奈何桥~

对于你来说，

或许我连朋友也称不上~

但，请不要....拿我和其他人比较~

请不要让我失去那仅有的尊严~

太晚~

又是好一段日子没有回来这里了~

这个星期真的很忙，

3个小考加3个assignment要弄~

哈哈~

不过今天终于结束了~

还有一个assignment和一个presentation，

就要准备大考了~

想不到时间过得真快~

那辆saga烧掉后，

终于上个星期来了一辆viva==

然后哥哥又要出多一辆车~

最近又迷上fb的games了~

除了忙课业以外，就是一直玩fb~

不过我相信过多一阵子又会不玩了的==

哈哈~

生活还是很规律的走着~

没有什么特别的事发生，

一切都很平淡~

而有时候，

我会讨厌这样的平淡~

这样很让人寂寞，孤独~

所以每次都想找朋友出去喝茶，

尤其在深夜的时候~

我需要靠岸，而我想住进去的那个地方，

却不是我的靠岸~

我不想因为宗教而改变，

而到我发现原来我没有想象中那样固执的时候，

一切已太晚~

就正如当年我失去你的时候，

我因为你的固执而放弃我的坚持，

而到我发现原来我真的很想继续等待你的时候，

一切已太晚~

面目全非~

昨天父亲节，其实一向来都没有庆祝的说~

可是我还是坚持要想往年一样，

至少都要一个蛋糕嘛，虽然妈妈讲不用买~

结果买了一个blueberry的蛋糕回来，

也想往常一样，

吃最多的人永远都是我和哥哥==

因为爸妈讲很甜所以不要吃酱多~

怎样都好，父亲节快乐啦~~

哈哈~~

明年的父亲节再买一个蛋糕~~

回到来kl，

一个字：烦~

烦来烦去也是那些堆积如山的assignment==
后天还要oral~

很期待也很紧张明天，

因为明天我就可以知道英文和h。e要不要上~

明天就是exemption list出来的日子~

希望学校给我不用上~

因为我以前都拿过了，

而且这两科都是b~

不错啦~~

然后还要烦ptptn的东西~

星期三要交文件了，

现在连form都还没有去print，

还要去找老师签名~

感情事也告一段落很久了~

也没有新的对象~

现在没有那种心情想要去谈恋爱之类的~

现在的状况我觉得还蛮好的嘛~

烦下课业都已经没有时间给我去烦其他的了~

回到家又可以看下电脑~

闷的时候又可以找朋友喝下茶~

暂时没有想要去找新对象的想法~

一切都很不错~

只是偶尔还会想起那些过去~

我不知道这样的情况是好事还是坏事~

不过，既然那些都是我的经历，

也就代表我的人生一直都是在编写着地，

没有一刻停止过~

回忆总是比没有回忆来得好~

过去，不能回头~

能回头的时候，已经面目全非~

我来过，但没有谁为我停留~

既然选择流浪，就不应该有终点~

酱夜还没有睡，跑来这里写东西~

最近的assignment真的多到不行~

又不会做，上网找又找没有~

做了半天，才酱勉勉强强找到一点点资料~

不懂还有什么东西可以找了~

就不要做了~

突然想上来这里写些东西~

现在全家人都睡完了，

还没有睡的就是去打机到现在都还没有回来~

小鸡他们这个sem真的很够力，

几乎天天都是看他们去打机的~

早上不打，中午不打，晚上不打，

就是偏偏十点多才要出去打~

到我两点多要睡觉了他们都还没有回来==

可能小鸡以前还没有搬过来我这里的时候，

在他旧家那里也是酱子的人呱~

他搬进来这里住，

可是我很像都没有什么看到他酱==

炸到。。。

刚才早上去学校问office可以不可以exempt掉我以前读过的科目，

他跟我讲上个星期已经closed date了==

还好他还给我一张表格，

叫我填掉它然后还要写一封信讲为什么迟申请~

还要交以前的result给他~

可是我以前的result都不懂去了哪里,

本来是想在internet下载下来的，

哪里知道我以前的学号已经没有record了，

因为我已经转了科==

所以唯一的希望就是上hotmail找有没有result~

因为上次要申请training的时候要交resume，

我有send了一封我从网上copy下来的成绩表给哥哥看~

找了一个多小时，还好给我找到~

不然我就要乖乖读回以前上过的课了~

交了表格和信还有成绩表给office，

可是还不知道他们批不批我~

要等两到三个星期才知道结果~

就是说我现在还是要去上课~

还是要做assignment==

希望office批我咯~

我之前的成绩都不错的，

都是B的，

如果要我再读过的话就惨咯，

不懂还可以不可以考回这样的成绩~

不知不觉我已经写了酱多东西~

原本只是想上来随便写些东西的~

哈哈~~

她应该已经找到新欢了，

现在都已经不想理我了~

只是想问她有没有玩maple罢了，

却叫我不要一直看她的profile~

原本情人到最后是不能变朋友的~

怪不得专家讲分手了的情侣不可以做回朋友~

终于明白了~

突然想起品冠的一首歌叫做“朋友变情人再变朋友“，

现在我不赞同了~

过去就是过去，

连谈起从前都不行，

只能放在心里~

回忆只是回忆，它永远不能变成现实~

就好像我过去了的初恋~

不能再回到过去~

虽然她不再讨厌我~

甚至我们还能够成为朋友，

可是有谁知道我心中的遗憾还有一连串的疑问~

一直告诉自己不要去问为什么~

所有的事情都已经告一段落了~

原来我打从一开始就没有放下过~

一直都在原地打转~

藤井树在一本文学小说里写过这样一句“旅游需要目的地，而流浪需要终点”~

我就是那个流浪者，

而什么地方才是我的终点？

我知道有些事不能重来，

就好像有些人我不能再爱~

因为已经是过去，

而且过了4年~

或许我该逻辑一点，

既然选择流浪，就不应该有终点。。。

一个人生活~

刚刚到kl的家~

有点down下来了，

因为想到明天开始到下个星期要赶很多assignment==

这个星期不能回家了~

最讨厌就是每次已经计划好当天上完课要做什么事情，

但是就会有组员告诉我要留下来讨论assignment==

真的顶到。。。

回到老家当然是最舒服的啦~

烦恼都没有了~

可是一回到来kl就开始烦了~

现在最希望的就是，

时间快快过，

快点到下个星期~

我就可以回家了~

其实近况没有什么东西好讲~

和同学相处也是没有多大的进展~

还是很像我行我素酱~

我自己一个人的时候还更加自在~

可是有时看到同学们打成一片自己又想join进去~

可是发现自己很像join不进==

感情事终于彻彻底底告一段落了~

告一段落的意思是我的前一段感情已经没有婉转的余地了~

人家都已经找到自己的另一段感情了~

我是时候结束所有的情绪了~

我想，我还是适合一个人生活~

继续漂流吧~~

发烧~

很久没有回来这里了~

其实不懂要写些什么~

真的不懂要写些什么~

学业方面本来是还不错的，

可是当我发现班里有些人瞧不起我，

上课对我来说变成了一种无形的压力~

再来我是一个慢热的人~

所以和班上的同学都不熟~

更何况班上只有4位男生~

突然很怀念以前和建峰他们的日子~

最近又发烧~

烧了3-4天，

昨晚快快跑回来看医生~

喉咙又痛到~~

明天又要回去kl了~

回到去有很多assignment要做~

想到都怕，

不是怕assignment，是怕和组员不能配合~

没有预算到我转科过后会面对这样的问题~

天天上课就希望快快下课~

lecture还好，

有sim陪我，

我还不会酱孤独~

可能对女生有一种界限，

不想要在女生面前出丑，

但是自己成绩又不好~

回到家又怕亲戚骂~

真的是两头不到岸~

现在根本不想去理感情事~

整个人烦到~~

从开始到现在~

终于，还有6天了~

6天过后，我就离开我的实习岗位~

得重返校园上课了~

心情是很开心，可是会有舍不得==

矛盾~

可能这2个多月我已经习惯了这样的生活吧~

所以我相信当我结束实习后，

一定有一段时间是不适应的，

甚至还会想要回去做工==

我的适应能力就是这么差~

对环境的适应能力很差，对感情也是~

我申请的pr科系到现在都还没有来信==

都不懂学校要不要收我~

可是我又想不到它不收我的理由==

没有理由2年前申请qs申请到，

现在申请pr申请不到呱==

希望它来信是好消息啦~

多两天如果它还不来信的话，

我应该可以准备repeat我的科了==

对于感情生活，

我总是在放与不放之间打转~

说放下，言行也开始放下了~

却怎么每当我一看到你照片，

心理就会揪着的~

原来口是心非的人是我~

可能还需要时间吧~

不知觉会想起以前的经过，

从几个好友见证我如何追求她到我和她在一起直到分开~

这些都是困扰我的主要原因~

虽然这些回忆有许多是甜美的，

但对于现在的我来说，

它们捆绑了我~

我无法前进，却一直努力前进~

不知道会不会因此而神经病==

从开始到现在，

岁月没有很长，但放下很难~

过去、现在和未来~

还有一个星期我就正式离开我的实习岗位，

回到3个月没有回去的学校了~

现在的感觉其实蛮想快点开学的~

就像当初等待学院生涯开启的时候~

哈哈~

这种感觉是很奇妙的~

而且面对转科和重读的问题~

现在在等着offer letter~

转科应该是跑不掉了的啦==

很想念kl的兄弟姐妹们~

回到去一定要找你们喝茶才可以哈哈~

sim应该也是来喔学校读了~

是的话就好咯~

以后多一个人，会比较热闹了~

至少不要让我寂寞，想回过去的事情~

现在蛮需要一个寄托的~

不想一个人呆在家或是工作岗位~

因为一个人的时候总会想起很多事情，

很多很多曾经~

有想过在fb找个女生来追，

至少不要让我一个人静下来就好~

可是始终没有这样做~

可能不想伤害其他人吧~

或者我已经没有力气再去追另一个人了~

会过去的，

我告诉自己，会过去的~

时间能够冲淡一切~

佛家说的，不要执着过去、现在和未来~

要活在当下~

因为说过去，它已经过去了~

说现在，现在也过去了~

说未来，未来还没到来~

所以活在当下是最实在的~

及时行乐~

林峰也有一首歌叫“放手”~

希望我真的能够放下~

放手，至可拥有~

放手~

4月11日，这个日子很重要~

至少对我来说非常重要~

因为这是我和你结束的日子~

吵了那么久，

最后还是因为同一个问题吵~

一个问题，让我们的思想观念完全不同~

生活理念也全然不同~

我们之间没有共鸣，虽然有爱~

但相处和维持感情，不单单只是靠相爱的元素~

或许这个问题能够解决，

你也开始尝试去改变你的看法~

这是个好的开始~

但是发生在不对的时间~

是我的错~

因为我的执着和妄语，

导致事情严重化，

还牵涉到许多人~

也正因为事情的发生，

你也有了开始想要客观看待事物的心态~

每件事情都有两面~

我开始相信这一点~

而分开过后又尝试挽留~

但结果告诉我是不能了~

牵涉的人太多且太重要了~

我不能自私，

继续挽留而不顾你家人的状况~

我更不希望你和你家人关系持续恶化~

不管怎么说，

亲情是非常重要的，

而亲情和爱情是两个决然不同的元素~

父母生育你，

而我只是你人生过程中的一部分~

过了也就什么也不是了~

以后我不会再管你的生活习惯~

也不会去管你有没有改掉坏习惯~

有些事情总要放手的~

而放手并不表示放你去堕落~

你自己本身应该要学会去走你的人生~

我不可能永远管着你~

你必须自己去思考~

你的那些坏习惯是不是对的~

还是会伤害到别人的，

而且做了那些事也把自己的价值降低了~

别人不会去说你是万人迷什么的，

别人只是看到你到处放线~

别人只会批评你不好的~

或许你现在身边的朋友都在赞美你，

但社会和学校不同~

社会是现实残酷的~

每个人做每件事都是有目的的~

请你一定要记住这句话~

如果你真的想了解我的宗教，

欢迎你来和我一起探讨~

重要的是，

要客观去看待事情~

所谓的客观，

就是放下你原有的思想概念，

跳出那个框框再看待事情~

若你不跳出来，

你永远都看不到最客观的那一面~

所谓当局者迷就是这个意思~

希望你过得很好~

障碍~

有好一段时间没有上来这里了==

今天早早5点多就和老豆去扫墓了~

跟以前没有两样咯~

只是今年多了很多亲戚来~

都是不认识的啦~

连小弟弟小妹妹都来~

结果墓碑前面就站着很多人~

可是很像只有两个人在扫墓==

然后吃了早餐，

就去觉华寺去看大伯~

一年没有看到大伯了咯~

非常怀念他~

不知不觉大伯已经去了3年~

时间过的真的很快~

希望大伯在另一个世界过得很好很好~

昨天sim从kl回来~

晚上8点多酱就载vincent下去芙蓉迎接这位废材==

其实蛮开心的啦~

老朋友回来~

也很久没有一起坐下来喝茶了==

距离我上一次在sunway和他喝茶，

很像有两三个月了咯==

听讲他很像要去tar college读pr哦~

是的话就好咯~

以后能够常常出来喝茶了哈哈~

回家也多一个伴了==

我也想读pr的说~

可是现在家人和亲戚都以为我读到不错~

还叫我继续degree==

搞到我都不懂要怎样开口讲我要转科==

刚才下午去庙找干妈车水~

哈哈~

很久没有见到她了~

讲话还是很有风格~

果然是现代妈妈==

在那里一呆就是两三个小时~

真的无所不谈酱~

然后今天，

我终于和钰莹讲回话了==

从4年前分手开始就没有讲话~

她也一直都很讨厌我~

直到今天，

我和她终于能够放下所有往事~

一起聊天~

是件好事来的，

至少我没有因此失去了一位朋友，

而且我反而还把她当成妹妹了~

最近宗教的问题似乎没有解决到~

反而越来越严重~

暂且不要去评论这个问题~

也不要去想哪个比较重要~

就静观其变~

双方总要有一方改变的~

而非常抱歉的，宗教这步我不能退让~

我也必须顾虑我家人~

我家人是个虔诚的佛教徒，

难道有父母希望孩子改宗换教吗？！

还有我干妈也是佛教徒，

而且她还时常在庙做工~

她认我做儿子的时候，

说了一句话，因为我们投缘，所以认我做儿子~

就是这句话，

我有这个干妈~

就是因为缘分，不是其他~

而且我自己本身都不愿意离开佛教~

每个人有他自己的宗教~

我原本不觉得宗教是我们的障碍~

因为这只是大家的信仰不同而已~

可是原来没那么简单~

你接受不到另一半是佛教徒~

我也没有办法改变~

我衷心希望，你不能接受佛教徒，

不是因为你认为佛教徒膜拜的是恶魔~

而只是我们的道路不同而已~

这样我会好过些~

放下所有，才能得到所有

请不要怪我，不停限制你这样那样~

请不要怪我对你的要求一个又一个~

请不要怪我每次总是不信任你~

请不要怪我连在面子书交朋友都要经过我同意~

请不要怪我天天要叫你早点睡觉~

请不要怪我要你不要戴隐形眼镜~

或许是我自私，我不喜欢你和其他男生很好~

爱就爱，不爱就不爱，“希望”永远只留给那些你真正喜欢的人~

不要拿曾经的伤痛当作犯错的借口~

因为犯错之前，是你自己在决定，你自己在作选择~

更不要说这是上天给你的考验，这只是你在逃避和不负责任的话~

每个人都有权利喜欢别人，当着并不表示被喜欢的那个人有权利伤害他们~

爱情不是一种享受，它是需要时间的磨合与经历去呈现的~

并不是满足个人欲望和感受的工具~

换个立场想想，自己也不希望是被伤害那个~

每一次的改革都会改变一些事物~

我们之间的改革，改变了我对你的信任~

我必须承认，我对你的信任大幅度降低~

而既然决定给大家多一次机会~

我希望我们都能好好珍惜，一同去经营我们之间的感情~

只有同步，才能同声~

如果其中一个走得太快或太慢，就会跟不上步伐，这样会爱到很累~

我准备整理我对你的信任，但在这之前，我希望你能让我对你恢复信心~

因此，我限制你~

从你交友方面~

从你聊天方面~

从你信息方面~

可能我是那种喜欢管着人的男生~

所以我都叫你早点睡~

叫你不要戴隐形眼镜~

总之对你不好的，我知道的都尽量要你避免~

我不知道我是不是做错了~

我也不知道我是不是做多了~

甚至你告诉我我的行为很像你母亲~

但我所做的一切，出发点都是为了你~

你能够明白那最好不过~

如果你不能接受，我只好不做~

每个人都有自己的宗教~

我不能逼你改变你的宗教~

但我希望你也不要逼我改变我的宗教~

人有信仰是好的~

至少它教我们向善向上~

但不要过于依赖神明~

神明只是一种参考，在我们人生遇到挫败和困难的时候，

祂能供我们依靠~

但如果过与依赖，会变成一种迷信~

我最不希望看到你这样~

虽然我没有权利去批评宗教~

我也没有办法证实神明的存在~

我只是知道，人生是我们的，我们自己要负责，我们自己去选择该走得路~

而不是让神明来决定我们的人生~

神明只会批判我们的选择是对是错，而不是告诉我们如何走每一步~

你从小受的宗教教育不同~

但是我希望你能放宽心胸，放下宗教思想~

去接触其他事物，用客观的态度去听别人的意见~

而不是固执自己的想法~

这样你会学到很多东西~

请记住这句话~

*放下所有，才能得到所有*

唱k~

昨天回去回巢日到今天才回~

回到去，

发现21届的只有我一个人去==

炸到一下~

还好伊甸有回去，

不然那里最老就是我了~

其实讲真那句，

我回去是因为老婆罢了~

还好就是我还算参得进学弟学妹们，

幸好没有被排斥~

然后今天就是和老婆去jusco唱k~

哈哈~

第一次正式和老婆两个人去唱k，

开心到~~

下次要计划下去看戏之类的了~

星期四五六老婆要去童军营，

希望在这几天我们能够见下面咯~

不然那三天没得见面还有sms，

我都不懂要怎样过==

转科的事还没有跟家人讲==

突然没有勇气讲出口~

可是事已至此，

不讲的话也不行了~

明天要去site，

8点就要到公司==

今天要早点睡了~

直到永远~

很久没有回来这里了~

最近发生了一件很重大的事情，

对我来讲啦~

就是学业的问题==

读了两年，

终于要认认真真的面对这个问题了~

第一年的第一个sem就已经了解到我不适合呆在这个科系~

谁知一直拖一直拖，

来到今天，

在training了差不多一个月的我，

才来认真的去思考要不要转科~

说实话，

我对这科已经是彻底死心了==

一来我这两个sem的成绩真的烂到不行~

就core subject全部倒完，

那些过的就是不是主科==

在来是因为实习开始后，

我发现我不适合呆在办公室~

虽然讲qs这份工也是要出去site走的~

可是我现在的职位就是在办公室里8个小时~

只是偶尔出去site走走~

还有就是，

我的学哥叫我算那些quantity，

我一个都算不出==

这样怎样做下去？

叫他教我算？可是整叠纸酱厚怎样叫人家一个个教我？

而且最重要的是，

老板还出薪水给我==

这才令我最惭愧~

很像什么都没有做到，

可是就白白拿人家薪水==

面对转科的问题，

真的很辛苦~

有试过了家人讲过，

可是他们表面上是说“你觉得你真的读不下去了就去转科，不可以拖了，你已经浪费了2年的时间，不要再玩玩下了”

但是他们又在暗示我说这科读出来很好，

要我不要转科~

如果要转科的话，

我考虑过pr，broadcast，还有jounalism~

最后的选择是pr~

在这些日子里，

朋友们都给了我许多宝贵的意见，

我都有听进去~

我最要谢谢的是我老婆~

我最困惑的时候，

想哭的时候，

面对不想实习却又要去实习的无形压力，

还有和家人争执，

被家人骂的时候，

好在我老婆在背后给我鼓励，给我支持~

不然我都不知道该怎么撑下去~

谢谢你老婆^^

我爱你~

而我永远都不会忘记今天，

因为你终于在今天，

跟我说了一句“我爱你”~

我终于等到了^^

你的一句话，

就是我继续前进的原动力~

我们要这样一直一直都下去，直到永远~

幸好有你~

终于开始了实习的生活~

今天踏入了第4天的工作旅程~

感觉自己不适合做office工~

8个小时扣除1个小时的休息时间，

其余的就是坐在座位打字，

不然就是算东西，

总之我不喜欢一直坐着的工作~

在公司了真的闷到爆，

我还一直喝多多水，

1个小时就上一次厕所，

只能借上厕所的时间走动走动了~

还有就是那些算的我都不会~

还好这个两天都在打字，

不然不懂要怎样好==

这几天幸好有你陪在我身旁，

谢谢你，我爱你~

如果没有你，

我真的不知道该怎么办~

我真的不能没有你~

还有你给我的鼓励~

谢谢~

我是真的爱你~

有些东西我不懂该怎么说你才会明白~

也许我不会表达~

又或者爱情本身是没得解释的~

我是一个不太会说话的人，

虽然很多人都觉得我很会说话，

但我就是认为自己不是很会说话的人~

“你是不是真的喜欢我？”

你时常问我这句话~

我不知道该怎么说你才相信我~

但是我会努力用行动证明~

我是真的喜欢你~

我是真的爱你~

今天收到的这份礼物，

我非常喜欢~

真的很喜欢~

我很开心你送我这份礼物，

因为你也有一个一模一样的~

这证明你想要我们用一样的东西~

我看见我们的爱情，

它没有很遥远，

尽管我们的距离不会很近，

可是我看见，

它就在我们身旁~

不是用肉眼看见，

而是心眼~

而你，看见了吗？看见了吧？！

比我幸福~

放了3盏孔明灯~

第一盏祝自己每一天都要快快乐乐~

第2盏祝家人身体健康，平安快乐~

第3盏...祝你能够找到一个比我更好的人，照顾你，呵护你，疼爱你，给你我给不到的一切~

我愿意为你做任何事情，包括离开这件事~

只要你开心就好~

我会站在原地，等哪天你在哪个角落想起了我，记得要找我，聊聊天也好~

只是走到最后，原来最遗憾的不是你放弃了我~

而是在我的记忆里，你从来没有对我说过一句~

就那么一句...我爱你~

我不知道你放弃我的真正原因~

我也不知道你以后会过得如何~

只是，我希望的是~

你一定要比我幸福~一定要~

没有主题==

写完了，看完了，感觉自己很像不会创作了==''

写不到我要的那种感觉lol~

风 掠过我衣袖

轻轻地 淡淡地

或许 它曾在我身上带走了一些什么

却永远带不走 我心深处的牵挂

等待 从何时开始

变成一种习惯

它抹去我原来的生活方向

牵引着我 走入你的世界

思念 越过了城市的另一边

到达我到达不了的地方

而我想念的那个她

是否也在想着我

如果有一天 你选择离开

我会放手 让你决定你要走的路

所有的悲痛 我来承受

而你 一定要比我幸福

如果有一天 我选择离开

不是因为我不爱你

而是 你不再需要我

就算没有我的呵护 你也能过得很快乐

如果有一天 我们的爱情有了结果

我会尽我所能 把最好的给你

因为 你永远都不会知道

我不仅仅是爱你而已

最特别的生日^^

很开心^^

超级开心~

今年的生日是有史以来最有意义的一次~

因为有你陪我过~

什么都是值得的~

哈哈~

虽然没有牵手啊，

你也没有承认我~

可是感觉上我们就好像在一起了~

很奇妙~

说不上来那种感觉~

很自然~

就算是彼此沉默的时候，

我都感觉到一种气息，

幸福的气息~

我不知道以后会怎样，

我只是知道要珍惜每一刻所拥有的~

还有就是，

我要告诉自己，

生日快乐~

希望我的生日愿望有一天会实现^^

想送给你一首歌.....一首简单的歌~

这世界 很复杂 混淆我要说的话

我不懂 太复杂的文法

什么样的礼物 能够永远记得住

让幸福 别走得 太仓促

云和天 蝶和花 从来不需要说话

断不了 依然日夜牵挂

唱情歌 说情话 只想让你听清楚

我爱你 是唯一 的倾诉

*写一首简单的歌 让你的心情快乐

爱情就像一条河 难免会碰到波折

这一首简单的歌 并没有什么独特

好像我 那么的平凡却又深刻*

我一直 在思考 让你了解我的好

却忘了 常常对你微笑

失去的忘记的 我会尽力去弥补

你是我 最珍贵 的财富

胡言乱语==

突然想上来这里~

其实也不懂要写什么，

就只是想上来这里==

突然间我很像又emo了~

常常都会这样~

明天要考试，

但是感觉不想k书~

看着电脑又不懂要做什么~

星期六考完试，

在想着星期日要不要回去报馆看25届的开会~

可是还没有去问人那天有没有开会==

最近睡眠又不好~

失眠==

考完试要不要去sunway找sim他们？

可是他们要做工，

又不想打扰他们~

做什么事都很像没有着落，

想读书又虎头蛇尾，

想找fren又担心打扰他们，

想等的人又不想找我~

很颓废~

很多东西，

我不说不代表我不懂~

我明白很多事情不能勉强，

所以我选择不要打扰~

我也明白，

有些东西不是争取就会获得~

我很像在胡言乱语==

跟着感觉走？

很久没有回来这里~

最近是考试期，

到下个星期六~

之后就是等过年，

然后training~

其实我有很多东西想在这里说~

以前都是有什么不开心，

或是什么感情事，

这里就是最好的倾诉地方~

每次在这里写了一些开心或不开心的事情，

心情会好很多~

或许这就是我写了这么多年blog都还在写的原因~

可是我渐渐发现，

有许多事情都不能在这里托盘而出了~

担心有谁会看到~

担心别人看到后会怎样想~

更担心我写的那个人会知道~

这就是心事吗？

心事就是说只能藏在自己心里吗？

如果这里已经不属于我倾诉的地方，

那以后我能在这里写些什么呢？

生活中的闲事？

还是说要放个密码，

把心事都写在里面？

最近真的发生了很多事~

学业的也好感情的也好~

令我困扰的是，

我似乎在这些方面都无从着手~

开始怀疑一点就是，

跟着感觉走这句名词真的管用吗？

还是说跟着现实的步伐走才是正道？

我还是不知道==